샬롬,

존경하는, 사랑하는 주님의 가족 여러분들께 이렇게 개인적인 사정을 전하게 되어 너무 죄송합니다..

짧지 않은 글이지만 끝까지 읽어주신다면 진심으로 감사드리겠습니다.

저는 4평남짓한 작은 원룸에서, 교회가는 것을 저보다 더 좋아하는 귀엽고 이쁘지만 너무나도 속 깊은 장한 어린 딸과 함께 살아가는 젊은 아빠입니다..

눈에 넣어도 안아플 예쁜 딸과 함게 너무나도 행복할 것 같던 제 삶은 결코 쉽지 않았습니다..

아직 나이는 어리지만 자신보다 남을 먼저 배려할 줄 알며 어른을 공경할줄 아는 너무나 대견한 딸을 지켜주고 싶어 매일 악착같이 버티며 살아왔습니다..

저는 몇년전, 가정과 딸에 무관심했던 아내와의 가치관 차이로 결국 이혼을 택할 수밖에 없었고 결국 이혼을 하였습니다.

이혼을 최종적으로 하며 가정법원에서 돌아오던 날, 어린 딸을 품에 안고 집으로 오며 흘렸던 눈물이 벌써 3년 전의 일입니다..

그 후로는 저는 소중하고 너무나도 예쁜 저의 딸이 엄마의 빈자리를 느끼지 않도록 온 힘을 다하며 살아왔습니다..

저는 태어날 때부터 부모 없이 홀로 자라 가족의 의미를 몰랐습니다..

그래서 가정을 꾸려 행복하게 사는 것이 제 인생의 가장 큰 꿈자 목표였습니다.

잠시나마 가정을 이루어 예쁜딸도 갖게 되고, 딸과 함께 그 꿈을 이루어 행복할 지 알았지만 가정에 관심이 없던 그여자와 이혼을하며 저는 꿈을 끝내 지켜내지 못했습니다..

이혼 후 경제적으로 어려운 상황에서도 저의 예쁜 딸아이만큼은 저처럼 불행한 삶을 겪게 하지 않으려 하루 15시간 이상 일을 계속했습니다..

공장을 다니며 퇴근하고는 배달 일을 하고, 주말 에는 마트 일 까지 몸이 부서져라 일하며 정말 너무나 힘이들고 괴로웠지만, 집에 돌아와 천사 같이 자고 있는 딸의 얼굴을 보며 다시 힘을 냈습니다..

너무나 고되고 힘들 날들이였지만 저에겐 이루고 싶은 작은 소원이 있었기 때문에 이겨내며 살았습니다.

저의 소원은 곧 있으면 클 딸에게 자기 방이 있는 보금자리를 마련해주는 것이었습니다..

그렇게 버티며 악착같이 살아가던 중, 얼마 전 비가 너무 많이 오던 날 배달을 나갔다가 큰 교통사고를 당했습니다.

그날따라 점잖고 늦은밤에도 자기를 혼자두고 일을 나가도 이해해주던 딸이 천둥번개 소리가 너무 무섭다며 나가지 말라고 했지만, 조금이라도 더 벌어야할 생활비 때문에 결국 나갈 수밖에 없었습니다..

사고 후 의사는 많이왔던 비 덕분에 미끄러지며 충격이 많이 줄어 다행이라 했지만, 저는 차라리 눈을 뜨지 않았다면 하는 생각까지 스쳤습니다..

왜냐하면 또다시 톱니 바퀴 같은 삶을, 너무나도 힘들고 외로운 시간들을, 다시 이 모든 고통을 감당해야 하기 때문이었습니다..

회복하면서 아이와 보내는 시간이 늘어난 건 감사했지만, 몇 일전 잠시나마 행복했던 그 생활은 무너졌습니다..

이혼하기 전 아내와 빚을 내 마련했던 작은 가게가 코로나와 겹치게 되며 많은손해를 보며 폐업을 하였고.. 그때 생겼던 빚들을 아직 해결을 못하여 계속 조금씩 연체되며 힘들게 갚아 나가고 있었지만, 엎친데 덮친 격으로 다치고 회복하는동안 결국 채무로 인해 통장이 압류되고, 생활비조차 꺼내 쓸 수 없게 된 것입니다. .

손에 쥔 돈은 5만 원도 되지 않아, 그걸 쪼개며 2주를 버텼습니다.

저는 거의 굶으며, 아이는 라면 한 봉지를 나눠 먹으며 지내야 했습니다..

라면 한봉지를 3등분으로 나누어 조금씩 끓여주고 저는 딸이 먹고 남은 국물을 조금씩 먹곤 하였는데 이렇게 산다는게 너무나 비참하고 괴롭웠습니다..

지금 상황은 도저히 견딜 수 없을만큼 힘이듭니다..

딸을 대리고 깁스를 한채로 은행을 가보았지만 당장 압류된 돈을 찾을 수 없고 재판을 통해 회생신청을 하여야 한다고 하는데, 법무사를 통해 회생을 신청하려 해도 150만 원이 넘는 비용을 감당할 길이 없고, 설령 신청한다 해도 몇 달은 걸린다고 합니다…

그리고 태어날 적 부터 기관지가 안좋던 딸은, 엎친데 덮친격으로 며칠 전부터 심한 기침과 인후통으로 매일 아파하며 울며 잠을 자지 못하는 상황이지만,

당장 병원에 데려갈 돈조차 가지고 있지 않아 아빠로써 정말 마음이 찢어집니다…

그저 해줄수 있는거라곤 물을 끓여 조금씩 식혀서 통증을 가라 앉히며 괜찮아지기를 기도하며 기다리는 것밖에 할 수 없음에 가슴이 너무나도 아픕니다..

이렇게 비참히, 아무것도 할수 없는 제 현실에, 아무것도 할 수 없는 무기력한 제 자신이 과연 이 사회에 , 아버지로서 살 자격이 있는지 글을 적으면서도 눈물이 납니다..

저는 정말 .. 열심히 살아왔습니다..

모든것을 내려 놓고.. 저를 위해 만원한장도 쓰지않고 먹고 싶은것 놀고 싶은 것 아무것도 하지않으며 오로지 딸과 행복할 미래를 생각하며 돈이 되는일은 힘이 들고 피곤하여도 나가서 일을 하고 절약하며 작은 방이 딸린 작은 전세집이라도 얻기위하여 절약하며 살아왔지만 현실에 무지하고 언젠간 갚아야할 빚이라고만 생각하며 살아왔던 무지했던 제가 결국은 이렇게 힘든 상황을 맞게 된 것 같습니다..

어디 말할 가족도, 친구도 없이 이렇게 마지막으로 누군가가 읽어 주기를 바라며 적는 이 현실이, 어느 천사 같은 분이 계셔서 읽어 주시기를 바라면서 글을 적어가고 있는 제가 과연 이 사회에 살아갈 자격이 있는지 모르겠습니다..

너무나 염치 없지만, 그리고 너무나도 죄송하지만 간절히 부탁드립니다.

지금의 위기를 이겨낼 수 있도록 조금만 도와주신다면, 평생 잊지 않고 반드시 은혜갚겠습니다..

몸이 회복되고 압류가 풀리면 반드시 갚겠습니다.

그리고 그 전이라도 몸이 낫는다면 일을 다시 하여 꼭 은혜를 갚겠습니다..

제 전부이자 삶의 이유인 딸을 걸고 하늘에 약속드립니다..

원수는 물에 새기고, 은혜는 돌에 새기라. 평생 잊지 않겠습니다.

하늘에 맹새합니다..

며칠 뒤면 예쁜 딸의 생일입니다.

라면 대신, 그저 따뜻한 밥 한 끼와 미역국 한 그릇이라도 해주고 싶은 것이 제 마지막 소원입니다…

얼마전부터 치킨이 먹고싶다며 소원이라던 딸을 대리고 일부러 치킨가게가 없는곳 외진곳으로 걸으며 예쁜 딸에게 치킨가게가 없어 못사준다는 너무나 부모로써 부끄럽고 미안한 거짓말을 하며 돌아오는 길에 딸 몰래 서러워서 울었습니다..

그날 딸과 돌아오는 길에 하늘에서 추적추적 내리는 비를 맞으며.. 옆에는 딸의 이쁜작은손이 제손을 꽉잡고있고, 모든걸 포기하고싶은 생각이 들었지만 그 작은 손길이 제 마음을 너무나 괴롭고 미안하게 합니다..

아무것도 해줄수없는 이현실에 여리고 예쁜 딸을 과연 제가 키울 자격이 있는지조차 스스로 의문이 듭니다..

너무나 힘이듭니다..

살고 싶습니다. 이겨내고싶습니다..

너무나 염치 없고 죄송하지만, 지금의 위기를 이겨낼 수 있도록 작은 도움을 부디 .. 부탁드립니다..

은혜를 주신다면 반드시 갚겠습니다..

몸이 회복되고 일을 하며, 법적절차를 통해 통장 압류가 풀리게 된다면 꼭 보답하겠습니다.

통장이 풀리지않아도 몸이 조금만더 괜찮아지고 다리에 깁스만푼다면 저는 그랬던것처럼 일을 매일 해야합니다..

꼭 갚겠습니다..

제 딸이 밝고 건강하게 자라길, 그리고 그 곁에서 제가 함께할 수 있기를 간절히 기도합니다..

읽어주신 모든 분들의 평안과 건강을 진심으로 기도드리며, 너무나 부족한 예쁜딸의 못난 아빠가 간절한 마음으로 이렇게 글을 올립니다.

간절히 부디 기도드립니다..

국민은행 0 0 9 – 9 7 5 – 7 5 4 1 (윤-동-환 올림)

부디 이 마지막 기도가 ..하늘에.. 그리고 사랑하는 존경하는 가족분들께 닿기를 그리고 간절하게 부탁드립니다…

부디 이 간절한 마음을 외면하지 말아주십시오..

읽어주셔서 진심으로 감사드립니다.

선생님의 큰 은혜는 평생 딸과 함께 잊지않고 살아가며 마음 깊이 새기고 다시 갚아가겠습니다..

창밖 세상 속 행복한 사람들, 어느 가족들이 행복하게 대화하며 걸어 가는 모습들은.. 마치 저와는 전혀 다른 세계처럼 느껴지고, 절망 속에서 글을 올리는 지금 이 순간조차 너무나도 참담합니다.

그동안 눌러온 고통이 매일 저를 짓누르고,이제는 제 마음까지 병들어가고 있습니다…

이제는 제가 이 세상에 필요 없는 사람이라는 생각까지 듭니다..

하지만 제 곁에서 아빠 얼른 나아지게 해달라 매일 기도하는 어린 딸을 보며 또다시 버티고 있습니다.

차라리 제가 없다면 지금 사회복지는 어쩌면 제가 혼자 자랐을 때보다 훨씬 더 좋아졌을테니 제가 없는세상에서 혼자 살아가는 게 어쩌면 무능한 저와 함께 지내는 지금보다 나을지도 모르겠다는 생각이 들지만..

그래도 딸이 스스로 설 수 있을 때까지는 힘닿는 데까지 살아가고 싶습니다.

하늘에.. 그리고 가족분들께 간절히 기도합니다…

혹시라도 이글을 읽고 도움을 주시는 천사같은 분이 계신다면,

제 딸과 함께 평생 잊지 않고 은혜를 갚으며 살아가겠습니다…. 부디 부탁드립니다..

국민은행 0 0 9 – 9 7 5 – 7 5 4 1 (윤-동-환 올림)

가족분들 모두 언제나 부디 주님안에서 모두 따뜻하고 행복하신 시간들 보내시길 하늘에 간절히 기도드리겠습니다…..

가족분들께서도 어렵다는 것을 알고 있지만 문이라도 두드리는 심정으로 글을 올립니다. 마태복음에 “구하라”, “찾으라”, “문을 두드리라” 라는 말씀을 의지하여 간절히 적어봅니다.

부디 마지막 기도가 하늘에 그리고 가족분들께 닿기를 간절히 바라며 이만 줄이겠습니다.. 부디 부탁드립니다….

주님의 은혜가 항상 가득하시길 하늘에 간절히 기도 드리하겠습니다.

예쁜딸의 너무나 부족한 못난 아빠 올림..

목사님 사랑합니다. 늘 감사합니다❤️

제가 성경공부를 하고 은혜가운데 우리 하용조목사님 유튜브를 많이 보게되었습니다.
말씀 말씀이 제 가슴을 울립니다. 감사합니다 하나님 아버지 우리 대한민국을 사랑해
주셔서 하용조 목사님 같은분을 보내주심을 감사드립니다.
항상 말씀을 되새기며 늘 승리의 깃발을 위해 달려 가겠습니다.
할렐루야 아멘

하목사님~~~~~^^♡♡♡
보고파영~~~~~ㅜㅜ♡♡♡
이재훈목사님,박종길목사님,강부호목사님 기도많이해주세요~♡♡♡

여전히 목사님의 말씀을 듣게 됩니다
돌아가신 후에나 목사님을 알게 되었지만
그 영향력이 선함이 제 마음속에
우러져 나올 때 눈물이 날 것만 같습니다
이젠 하나님의 곁으로 돌아가신 목사님
정말 감사드리고 존경합니다 아멘

목사님! 인생에 긴터널을지나고있는과정에서 목사님 설교를듣고 진실된 설교에 진정한 믿음을 깨닫고 성령하나님 도우심으로 진실로 회개하였습니다 전남지역에 온누리교회 정신이 이어졌으면 합니다 유년기를 목포에서 보내셨는데 이지역에 이런 진실된 교회하나가 없음을 슬퍼합니다 교단과 교파를 떠난 진정한복음과 선교가 중심된 교회가 세워졌으면 합니다.

목사님, 오늘날 무너진 한국 교회의 아픔을 다시 반성하고 회개하며 다시 일어설 수 있도록 늘 기도해주세요. 하나님의 자녀들이 다시 한번 일어나 선교의 역사가 열리는 그 날이 오길 간구하며 기도합니다.

감사합니다. 마음이 불안한 제게 양식과 같은 말씀이십니다

하용조 목사님의 나이별 직업별 맞춤형 전도집회 영상 어디서 찾을 수 있을까요?

목사님께서 파송하신 선교사님의 삶을 대하면서 존경하고 그리워하게 되었습니다. 참 감사합니다.

하 목사님. 1997년 제가 처음으로 온누리교회 주일예배를 드렸을때 목사님의 설교 말씀이 너무 은혜로와 온누리교회와 인연을 맺은지 벌써 30년이 다 되어갑니다.
목사님을 뵙고 항상 목사님의 자애로운 음성으로 말씀을 전하시는 모습을 볼때마다 저는 예수님을 가장 닮은 목회자시라 느꼈습니다
거친 세파에 시달리며 마음이 강팍해져 있을때 주일예배에서 목사님의 말씀과 설교를 듣고 예배를 드릴때마다 저의 미음이 평온해지며 교회안에서 오랜 고향집에 온 듯한 포근함을 느꼈습니다.
벌써 20여년전 송구영신 예배때 목사님이 한복을 입고 순영홀에 오셔서 예배드리던 저희들 한사람 한사람 손을 잡고 기도와 축복해주시던 시간이 너무나 감동적으로 제 뇌리에 기억되고 있습니다.
그때 잡아주시던 따듯한 손길의 체온과 축복의 기도말씀은 늘 제 가슴속에 각인되어 제가 어려울때마다 힘들때마다 저에게 살아갈 용기와 힘을 주고 있습니다.
너무나 그리운 목사님. 지금끼지 저의 삶을 되돌아보면 목사님은 제 인생에서 가장 큰 감동과 영감을 주신 분으로 목사님의 그 크신 사랑과 용기, 병마와 싸우시면서도
마지막 순간까지 목회와 전도의 열정을 이어가신 놀아운 초인적 의지는 저가 살아가면서 늘 닮아가고 싶은 롤모델이십니다.
앞으로 저는 미국으로 떠나 제2의 인생을 시작합니다. 미국 LA에 정착해서 그곳에서 목사님이 꿈꾸시던 이천만 세계 전도와 사역을 함께 하며 늘 목사님의 자애롭고 헌신하던 모습을 본받으며 살아가고자 합니다.

안녕하세요 목사님
늦게나마 하나님 아버지를 알게되어 유튜브로 목사님 설교 듣다가 여기까지 찾아왔어요
좋은 말씀들 너무 고맙고 감사합니다. 계속 챙겨볼게요..
천국에서도 우리나라 국민들 위해 기도해주세요..
감사드리고 또 감사드립니다..

목사님 보고싶읍니다.
자주 목사님 설교말씀 들으며 삶을 살아가려 노력합니다.
편히 쉬세요.

9월 20일 생일 축하드립니다!

하나님 섬김 시작한 지 얼마 안 되는 초신자 입니다
하용조 목사님 말씀 들으며 신앙을 쌓아가고 있습니다
돌아가신 줄도 몰랐던 게 너무 후회 스럽습니다
매일 말씀을 들으며 애도하고 있습니다

14주년 추모 주기 새벽예배 드렸어요
저는 사랑 하면 하나님의 사랑 ,그 다음으로 하목사님의 성도들에 대한 사랑이 생각나요 세상과 다른 사랑.. 이해하는데 한참 걸렸어요 ㅎ
예배를 드리는데 목사님이 살아계신거 같아요
추모 글이 많이 없어서 아쉬워요

한국 교회가 위기 입니다
성경말씀대로 살려고 노력해야 하나
점점 이념전쟁에 빠져들고 좋은게 좋은거란 적당한 타협으로
세상을 살려는 것같습니다
한국교회의 말씀과 기도 그리고 찬양이 끊어지지 않기를 기도합니다
목사님 그립습니다

목사님 그립습니다. 목사님을 기억합니다.

오늘 목사님의 메세지 중 ‘한 사람이라도 복음을 듣는다면 어떠한 어려움이 올지라도 나는 기뻐 받으시겠다’는 짧은 메시지에 다시 한번 마음이 뭉클합니다.
집사 시절에 ‘작은 예수가 되겠습니다’ 고백하였는데 과연 나는 그리 살고 있을까? 생각해 봅니다
감사합니다 메세지를 통하여 다시 생각하고 자신을 돌아보게 하심을 감사합니다

목사님이 어떤분인지 궁금합니다

목사님의 인자하신 목소리를 가슴 뭉쿨하게 듣고
눈물을 흘리때도 있습니다
시간 날때마다 주옥같은 말씀을 듣고 있습니다
사랑합니다

목사님 그립습니다 목사님의 빈자리가 느껴지네요

목사님 추모하며…